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Nacimos para aguantar lo que el cuerpo sostiene

Ayer fue que oí la canción El Aguante de Calle 13. No pude dejar de asociar la canción con los cubanos.

Nacimos para aguantar lo que el cuerpo sostiene
aguantamos lo que vino y aguantamos lo que viene.
Aguantamos aunque tengamos los segundos contados,
nuestro cuerpo aguanta hasta quince minutos ahorcado.
Aguantamos latigazos, que nos corten los dos brazos,
fracturas en cualquier hueso, tres semanas con un yeso.

Aguantamos todo el tiempo las ganas de ir al baño;
pa’ ver el Cometa Halley hay que aguantar setenta años.
Aguantamos la escuela, la facultad, el instituto;
a la hora de cenar, nos aguantamos los eructos.
El pueblo de Burundi sigue aguantando la hambruna,
aguantamos tres días para llegar a la Luna

aguantamos el frío del Ártico, el calor del Trópico
aguantamos con anticuerpos los virus microscópicos
aguantamos las tormentas, los huracanes, el mal clima
aguantamos Nagasaky, aguantamos Hiroshima…
aunque no queramos, aguantamos nuevas leyes
aguantamos hoy por hoy que todavía existan reyes
castigamos al humilde y aguantamos al cruel
aguantamos ser esclavos por nuestro color de piel
aguantamos el capitalismo, el comunismo, el socialismo, el feudalismo
aguantamos hasta el pendejismo
aguantamos al culpable cuando se hace el inocente
aguantamos cada año a nuestro pu* presidente

por lo que fue y por lo que pudo ser
por lo que hay, por lo que puede faltar
por lo que venga y por este instante
a brindar por el aguante!

por lo que fue y por lo que pudo ser
por lo que hay, por lo que puede faltar
por lo que venga y por este instante
levanta el vaso y a brindar por el aguante!
¡A brindar por el aguante!

Aguantamos cualquier tipo de dolor aunque nos duela
aguantamos Pinochet, aguantamos a Videla,
a Franco, Mao, Ríos Montt, Mugabe,
Hitler, Idi Amin, Stalin, Bush, Truman, Ariel Sharón y Hussein
aguantamos más de veinte campos de concentración
cuando nadas bajo el agua, aguantas la respiración;
pa’ construir una pared, aguantamos los ladrillos
el que no fuma se aguanta el olor a cigarrillos.
Aguantamos que Monsanto infecte nuestra comida
aguantamos el agente naranja y los pesticidas

Cuando navegamos aguantamos el mareo
aguantamos el salario mínimo y el desempleo,
aguantamos las Malvinas y la invasión británica en la ciudad de Pompeya
aguantamos lava volcánica y dentro de la lógica
de nuestra humanidad, nos creemos la mentira y nadie aguanta la verdad

por lo que fue y por lo que pudo ser
por lo que hay, por lo que puede faltar
por lo que venga y por este instante
levanta el vaso y a brindar por el aguante!
¡A brindar por el aguante!

Aguantamos al ateo, al mormón, al cristiano
al budista, al judío,
aguantamos al pagano, al
aguantamos el que vende balas y el que la dispara
aguantamos la muerte de Lennon, la de Víctor Jara
aguantamos muchas guerras, la de Vietnam, la Guerra Fría
la Guerra de los Cien Años, la Guerra de los Seis Días

¡que aguanten la revancha, venimos al desquite
hoy nuestro hígado aguanta lo que la barra invite!

por lo que fue y por lo que pudo ser
por lo que hay, por lo que puede faltar
por lo que venga y por este instante
a brindar por el aguante!

por lo que fue y por lo que pudo ser
por lo que hay, por lo que puede faltar
por lo que venga y por este instante
levanta el vaso y a brindar por el aguante!
¡A brindar por el aguante!

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Que pasó con la ortografía?

Cuando estaba en la primaria, al escribir una palabra con falta de ortografía hacía unas 100 líneas para que más nunca se me olvidara escribir correctamente. Parecía una tortura pero el método daba resultados. Al parecer no es practicado más y cada vez hay más gente con faltas de ortografía. No me refiero a las tildes que se omiten para escribir más rápido en los chats y emails, sino a errores garrafales que cuando los veo, se me enciende la sangre y me decepciona ver a alguien tan burro.

Los más comunes que he visto son:

deceo, siempre es con S.  DESEO.

escrivir, aunque escribas poquito, es con B grande / larga. ESCRIBIR.

felisidades, para hacerme feliz, usa la C. FELICIDADES.

grasias, siempre es con C. GRACIAS por escribir bien.

saver, malamente sabe escribir lo demás, es con B, SABER.

bayamos, bamos, boy, es siempre con V, VAYAMOS, VAMOS, VOY.

no tener noción de ahí, hay y ay.

comerse la s de nos (de nosotros). No fuimos temprano significa que fueron tarde, bien diferente a Nos fuimos temprano que dejaron el lugar temprano. Ahí es cuando surgen las malas interpretaciones, todo por una s ausente.

ola (para saludarte). Con H, HOLA, para saludar. Si es la onda en el mar, entonces SIN H, ola.

no saber la diferencia de sino y si no.

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Frases típicas cubanas

Los cubanos tenemos una forma de hablar muy característica. Y entre los cubanos, podemos distinguir quienes somos habaneros. No me refiero por el canta’o, sino por las propias expresiones que usamos día a día.
Que persona, no cubana, que hable español entendería?:

– qué vuelta? o qué bolon?,
– asere, mi ambia, consorte,
– chama, fiñe,
– la jeva y la pura,
– le pusieron coquito con mortadella,
– ponerlo como un bombillo,
– batido de mandarria,
– se botó de sala’o,
– está acabando con la quinta y con los mangos,
– le cogieron la baja,
– coger mangos bajito,
– le zumba el mango,
– vamo’chando,
– estoy vola’o,
– sirvió o no sirvió?
– darse lija,
– ponerse contra el tráfico,
– dar chángana,
– ponerse malita fuera’frio,
– que ganas de tirar un pasillo,
– es una marmota,
– la titimania,
– empingarse,
– esto está de pinga,
– eso está en llama,
– tunturuntu no te aferres,
– estás en talla,
– darle un piano o una galleta a alguien,
– bajarle un yiti a alguien,
– ser guatacón, guataquear,
– él es tremendo camaján,
– echar un palo,
– mala hoja,
– le dieron el bate,
– jinetera.

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Vivir fuera de Cuba

Este texto también me lo enviaron por email. Está bueníiisimo.

VIVIR FUERA DE CUBA

Vivir fuera de Cuba no es jamón .Si señor. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así:–

– La primera etapa: El Ostinamiento.

Todavía estás en Cuba. No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca un camello, ni el verano sin ventilador.
– La cuerda floja. (Que si me voy que si no me voy)

Es la segunda etapa. Los combatientes de inmigración te hacen conocer que “aún puede ser peor…”.

– Maratónica espera: la carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación. – — Acto final: aeropuerto con tu familia.

Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder.

El uniforme de Inmigración aún te hace temblar.
Finalmente, la ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el pasaporte como una novela, (qué carajo buscará?). Mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte será!!!). Sudas. -¿A dónde vas? -¿Por qué? -¿Visita por tres meses? -¿Y vuelves? -(Sí, espérame sentado) -Sí compañero, por supueeeesto! Finalmente el Cuño… COÑOOOO!!!
Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Usted veráaaa! De seguro alguien se enteró de los 40 “fulas” al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra…).
Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo.
– El papelazo: Esta etapa empieza en el avión.
¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que “no te toque” o la aeromoza te dé una mala contesta. Puede durar mucho aprender a usar un celular. Que cosa es un Seguro? Como sacar dinero de una Cash machine sin meter la tarjeta al revés?
¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco.
En Inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto.
Por primera vez pasas de las 150 libras pues te haces las tortillas con 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé, pero aún no quieres ver a Cuba ni en fotografía y piensas que no te hacen falta los amigos.
– El Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen).
Ahora a buscar trabajo! Y… “Pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas” Y na´!!! Ni de sepulturero encuentras un puesto.
Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo.
¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma!
Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de dominó.En los negrones que al pasar las muchachas decían cochinadas (hoy piensas que son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80… Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a la vieja levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo, en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida. ¿Creerías que rompí a llorar?
– La morriña: empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión. Tarda pero llega.
Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodío te tiene la nieve!
Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní.
Tu libro de cabecera se llama: ¿Donde está mi Habana?
En tus CD’s están El Bola, la Bourke y hasta Maria Teresa Vera.
En tus DVDs: Buena Vista Social Club.
Idealizas una Habana que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros.
La palabra “asere” ya no te suena fea.
Usarás más y más dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de este país. Porque ahora quieres ser diferente, es más, hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que hablen pestes de tu patria.
Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style.
-Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.

La última etapa: Resignación.

Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra.
Entiendes de una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que están allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos.
Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222, o qué novela estén poniendo.
La Habana te es más ajena que Hong Kong…
Al segundo día, si no fuera por la familia, quisieras volver a casa. ¿A casa?!!! ¿Pero no era esta tu casa?
No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo surreal. Como dice la canción: “No eres ni de aquí, ni de allá”.
Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos y tú escogiste el más difícil.
En el aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú… Si yo lo hubiera sabido antes. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar.
Quizás hasta el momento no hayas vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo hiciste, te diré como dicen en nuestros barrios: – ¡Eso no es na´, prepárate pa´lo que viene!

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Aaayyy los cubanos!

Un amigo me envió lo siguiente por email… Es verídico y original.

POR QUÉ LOS CUBANOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS?

1. 8:45 a.m. es muy temprano para levantarse de la cama.
2. Siempre llegamos tarde, podemos perder cualquier vuelo….
3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.
4. Como hablamos alto, atraemos la atención de todo el mundo.
5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.
6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.
7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo quien sería el piloto.
8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.
Y MI FAVORITO…….
9. Pondríamos la bandera de Cuba en el avión.

TU ERES CUBANO? SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARIAS CUENTA SI…….
1) Alguna vez te han pegado con una chancleta.
2) Creciste teniéndole miedo al coco.
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estás hablando.
5) Si usas tu boca para apuntar a alguien.
6) Si tú, constantemente, te refieres a cualquier cereal como “Con fleis.”
7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de un cuarto.
8) Si tú puedes bailar conga, son, merengue, guaracha o salsa sin música.
9) Si tú usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabes porque tus “nalgas” crecen cada vez más.
10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita “todavía caben más!”
11) Siempre que tienes catarro tu mamá te embarra todo el pecho de “Vicks” además de ponértelo en la nariz.
12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tienes 32 años de edad.
13) Si llamas a los Norteamericanos “Gringos” incluyendo a los Canadienses, también a todos los Asiáticos los llamas “Chinos” y a los Suramericanos “Indios” y ni hablar de los nativos de España, todos son “Gallegos”…

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